6:30 horas depois de ficar com o cu sentado ao lado de um ancião, que roncava mais alto que um motor de chevete, chego em São Paulo. Mal humor dos caralhos, frio de congelar as bolas, corro e pego o taxi mais proximo.

- Bom dia, Congonhas por favor.
- Sim senhor. Tá vino de onde?
- Rio.
- Lugar bom, quero ir lá.
- É bem diferente de São paulo, pode acreditar.
- Mais eu quero ir por causa das bucetinhas de lá, soube que tem cada égua.
- ...
- Quero meter em todas. qualquer uma.
- ... (filho da puta)
- Por onde quer ir?
- Pelo caminho mais rapido.
- Sim senhor.

( E o bom filho da puta vem por aqui)

- É por isso que fumo um, você fuma um também?

- (agora tudo faz sentido) Não. Prefiro Halls preta.

- ...

- ... !

- ...?

- ... ... !

- ...

1:20 horas depois e menos R$67,00 na carteira, Puto ao extremo, chego em casa.

-Oi mãe...?

- Nem entra, busca pãozinho pra mim...

- ...

Na mercearia, um velhinho me mostra uma caixa de mandioquinha cozida e embalada a vácuo, da marca Vapza:

- Como é que pode, essa mandioquinha custar 8 reais?!

- Por que o senhor não compra mandioquinha fresca, que tá a 3 reais o quilo?

- Ah, a minha senhora não aceita!

Eu ia sugerir:

1. Troque de senhora.

2. Enfia uma mandioquinha no cu da sua senhora.

3. Diz pra sua senhora deixar de ser vagabunda e cozinhar mandioquinha.

4. Cozinhe a mandioqinha o senhor mesmo e não me encha a porra do saco.

5. Foda-se o senhor, a sua senhora, a mandioquinha e a Vapza.

Mas fiquei calado. Tadinho, tinha idade pra ter sido editor da bíblia.

Se não matar um paulista até amanha, volto bem.

ZZZ zzz ZZZ