Café da manhã hoje. Entro na sanduicheria do bairro de bacana, aqui na Gávea,
peço 30g de pão de queijo e um cafezinho [tem circunstâncias que a gente não escolhe] e pergunto quanto é [pra fazer um orçamento]. A bichinha afetada do caixa me olha com desdém, do alto de seu cargo:

– Triiiinta?
– É. Trinta gramas.
– 54 centaaavos…
– E com o café?
– Total, um e trinta e quatro centaaavos
Ela estica a palavra para sublinhar que o meu consumo é de centaaavos. Contenho minha vontade de dar-lhe uma cuspiiida. Filha da puuuta. Não te mando tomar no cu porque sei que você gooosta.

O ator americano Harrison Ford, herói do filme Indiana Jones, submeteu-se à depilação dolorosa no peito com cera em um vídeo apresentado como campanha contra o desmatamento, divulgado on-line por uma organização de defesa do meio ambiente.

No spot de 30 segundos, em meio à dor, o ator apela para metáfora provocativa: "é isto que nos custa a destruição da mais rica floresta do planeta".

- Depila o cu que vai ganhar minha atenção.
- Hehe, me empresta a maquina que eu depilo meu saco.
- E o Tony Ramos? Já viu aquele peitoral cabeludo?
- Peitoral cabeludo? Meio gay isso hein!
- Como é então porra ???
- Peito, caralho.
- Peito cabeludo.
- Cu com emorroidas.
- Hã?
- AHUauhUHAhuaHUaHUaHUhauuh

(Diálogo sobre o assunto acima)

as vezes eu acho que ninguém vem aqui.

- Gostosa
- O que? Rita Cadillac? Ela ta velha cara!
- Velha nada, eu comia.
- ...

Um coelho dentro de um forno, vai ser sempre um coelho dentro de um forno..

Dice Wars.

Todo mundo já deve ter linkado para esse jogo, ou simplesmente todo mundo já deve ter jogado. Seu objetivo é simples.. é fazer o exército roxinho dominar o mapa. Jogo do caralho… e NINGUEM NO UNIVERSO ganha de mim…

Na Russia é mais legal.

Eu sempre falei isso. Lá tudo é mais legal. Agora achei isso. Me impressiona como a internet pode ser extremamente divertida. Porra, como eu não pensei nessa merda antes?

Se alguém, em algum lugar do mundo, jogar merda para cima… pode ter certeza… Vai cair na minha cabeça.

Fui pego pelo chefe blogando. =(

Me pediram para definir a felicidade

Bem, eu defini a felicidade como “Assistir Rocky na Sessão da Tarde com uma mulher gostosa no colo e um copo enorme de cerveja na mão”.

Só que uma colega do meu trabalho disse:
QUAL A GRAÇA DE VER TELEVISÃO COM UMA MULHER SENTADA NO COLO ?

Expliquei a ela que tudo era simbologia. Ela não entendeu.. então expliquei a ela detalhadamente:

Vamos lá. O resumo de felicidade é:

“Assistir Rocky na Sessão da Tarde com uma mulher gostosa no colo e um copo enorme de cerveja na mão”.

Analisando a frase:

Rocky - Rocky o lutador, um filme que todo homem heterosexual adora. Tem uma música sensacional e uma história fantastica.

Sessão da tarde - Quem assiste sessão da tarde não está fazendo absolutamente nada. Está de férias ou vagabundando. Não tem compromissos ou preocupações.

Mulher Gostosa NO COLO - Significa que voce tem uma mulher gostosa a sua disposição. Naquela hora, ela não se importa de assistir Rocky, o lutador, e não vai ficar discutindo relacionamento.

Copo enorme de cerveja na mão - Copo enorme de cerveja na mão.

entendeu ?

Garganta fudida + Própolis = Êxtase

Própolis. Como é que pode uma coisa tão boa ter o cheiro do cu da Roberta Miranda?

Qualquer tipo de comentário deve ser encaminhado para esse endereço. Via scprap mesmo. Isso vai durar até a criação de um novo e-mail, ou talvez eu deixe assim mesmo, vai depender da intensidade das dores nas minhas bolas e do clima. enquanto isso... Volto já.

" Diante da nova geração de papéis higiênicos aditivados, torna-se imperioso o diálogo. Para uma segura decisão de compra, nada mais justo do que ouvir a parte mais interessada. O cu. Cada cidadão deve dialogar com seu próprio cu, procurando conhecer suas preferências. Não fui omisso. E ontem à noite conversei abertamente, ops, com o meu:

– Novidade pra você, meu cu!
– Fala.
– Papel higiênico Neve com Aloe Vera.
– Não vem com frescura.
– É um papel caro, macio, delicado...
– Nem vem. Sou um cu espada.
– Você é cheio de viadagem...
– Olha que eu te cago na calça!
– Tem outro com Vitamina E.
– Lançaram isso?!
– Sim, e de pêssego também. Personal.
– Tem de jabuticaba?
– Não. Vi um de maçã verde.
– Então não quero.
– Você é um cu muito conservador...
– Eu devia te mandar tomar no cu.
– Aí sobrava pra você.
– E a fama de viado seria sua.
– Mas você é que perderia as pregas...
– Chega. Fale mais desses novos papéis.
– Tem o Neve com leite de aveia.
– De aveia já me basta o biscoito que você come.
– Então vou comprar qualquer um.
– Sul América, tem?
– Não fabricam mais.
– Pôxa, que pena...
– Não sabia que eu tinha um cu nostálgico.
– Aquilo era um clássico...
– Você é cheio de frescura.
– E você não tem educação.
– Não te limpo direito, por acaso?
– Não é isso...
– Então o que é?
– Custava me chamar de ânus?
– Está bem, meu ânus, meu esfíncter...
– Você não se acha ridículo?
– Como assim?
– Me olhando no espelho, com essa cara? "

[ Valeu serjão. =D ]

Dois hambúrgueres alface, queijo, molho especial...


Deu fominha deu?

Extraido desse site maizomenos.

* Dica de aproveite-antes-que-desapareça-do-mapa: Balas Paulistinha, nos supermercados [SP].

Estava lá esses dias, depois de ficar assustado com a Coca-Cola de 3 litros vi as balinhas, puta sensação de dever cumprido ao devorar o saquinho inteiro, junto com a embalagem.
Matei saudade da minha mãe, do tiozão do churrasco e do meu blind dog, missão cumprida.


* Piada de paulista (contada por um paulista): O unico lado bom de se morar em São Paulo é que você enxerga o que você respira.

Idiota? então como se diz os funkeiros :

MAMA ME OLHANDO.

A gente guarda uma zidéia na cabeça pra blogar, chega na hora foge tudo. Fode tudo. Porra, mas que trocadilho ridículo, Vecthorius. Devia deletar essa merda. Tu não é homem de deletar.

Coisas que devo fazer assim que acordar.

1- Ligar para minha mulher e dizer que estou com tesão. (SP - RIO / RIO - SP)
2- Bota o moreno pra escorregar. (munido de um bule de café + cigarros e jornal)
3- Banho.
4- Escovar os dentes com Pinho e Água Sanitaria.
5- Ligar o computador e editar a porra da hora (agora são 4:29)
6- vegetar.

CU.

Não, não bloguei pra falar cu.



TESTE DE COORDENAÇÃO MOTORA
Clique na bolinha e arraste até o tracinho.


O todo viado adora arrastar a rodinha até um pauzinho. I

:D

6:30 horas depois de ficar com o cu sentado ao lado de um ancião, que roncava mais alto que um motor de chevete, chego em São Paulo. Mal humor dos caralhos, frio de congelar as bolas, corro e pego o taxi mais proximo.

- Bom dia, Congonhas por favor.
- Sim senhor. Tá vino de onde?
- Rio.
- Lugar bom, quero ir lá.
- É bem diferente de São paulo, pode acreditar.
- Mais eu quero ir por causa das bucetinhas de lá, soube que tem cada égua.
- ...
- Quero meter em todas. qualquer uma.
- ... (filho da puta)
- Por onde quer ir?
- Pelo caminho mais rapido.
- Sim senhor.

( E o bom filho da puta vem por aqui)

- É por isso que fumo um, você fuma um também?

- (agora tudo faz sentido) Não. Prefiro Halls preta.

- ...

- ... !

- ...?

- ... ... !

- ...

1:20 horas depois e menos R$67,00 na carteira, Puto ao extremo, chego em casa.

-Oi mãe...?

- Nem entra, busca pãozinho pra mim...

- ...

Na mercearia, um velhinho me mostra uma caixa de mandioquinha cozida e embalada a vácuo, da marca Vapza:

- Como é que pode, essa mandioquinha custar 8 reais?!

- Por que o senhor não compra mandioquinha fresca, que tá a 3 reais o quilo?

- Ah, a minha senhora não aceita!

Eu ia sugerir:

1. Troque de senhora.

2. Enfia uma mandioquinha no cu da sua senhora.

3. Diz pra sua senhora deixar de ser vagabunda e cozinhar mandioquinha.

4. Cozinhe a mandioqinha o senhor mesmo e não me encha a porra do saco.

5. Foda-se o senhor, a sua senhora, a mandioquinha e a Vapza.

Mas fiquei calado. Tadinho, tinha idade pra ter sido editor da bíblia.

Se não matar um paulista até amanha, volto bem.

ZZZ zzz ZZZ

Blogando na cyberespelunca mais suja e porca que já vi na vida: Não tem nome, fica aqui em santa teresa na Arão Reis 72 A, em frente ao mercadinho. Se um dia você quiser vomitar e faltar coragem pra enfiar o dedo na garganta, passe alguns minutos aqui. Estou gostando, embora seja um cara limpinho, que toma banho todo mês.

NOTA: Ao meu lado na lan house uma mulher berra no celular: "A minha filosofia é outra, cara, quanto mais eu gasto, mais eu tenho!". Issaí, mina, bota essa mixaria pra circular.

Só lembrando: Guillermo HabaCUc Vargas é um ótimo filho-da-puta. Para boicotá-lo, assine aqui.

Foi Fácil Fácil sair daquela sala? Então saia dessas doze.

Os insanos talibãs [desculpe a redundância] continuam explodindo gente no Afeganistão. Fundamentalistas islâmicos. Que Alah-la-ô enfie um alcorão de capa dura no cu de cada um deles. Até o talo.

Não consigo ter relações satisfatórias com:

- Grampeador
- Impressora a jato de tinta
- Rolo de filme plástico transparente
- Tampa de panela de pressão
- Psicóloga
- Capa dupla dobrada, de revista
- Sapato
- Guarda-chuva

Enquanto isso, no Google Earth...

LOST ...

Primeiro dia do Cuca Fu[n]dida. Noite úmida e calorenta do Rio de Janeiro. Acordei suado e babando no travesseiro fedorento. Sonhei mas não lembro. Preciso trocar de travesseiro. Todas as noites. Chove lá fora. Babo aqui dentro. Dizem que também ronco. Pior, eu acho que peido. Inauguro este blog arrotando azedo; acho que foi o picolé Prestigio que comi - devo ter mastigado mal a embalagem. Ou o pauzinho, sei lá. Arrout!

Asneiras de lado, gostaria de informar que este blog, atualmente desconhecido em 228 países, é estupidamente diferente deste aqui, mais a inspiração deve ter saido da mesma fonte, essa aqui.

Gostaria de agradecer minha Familia por tudo que ja passaram por minha causa e também MINHA mulher, que foi a quem mais sofreu. malz aew patroa. passou.