Enchente de rico é outra coisa...

O ancião Roberto Carlos insiste em sair do sarcófago pra cantar no fim do ano. Ele sabe que todo mundo tá cheio do marafo e mal percebe sua cara no vídeo, imagine se vai se ligar nas músicas. As de sempre, ainda que não sejam as de sempre, já que são todas iguais. O que incomoda é que o rei [rei de quem? Da juventude é que não é, com o pé na cova. Um pé na cova, claro, temos um rei-saci] não bastava ser papa-defunto da Maria Rita, agora deu pra falar de doença. Diz que tem TOC mas é reticente ao explicar seus efeitos. Limita-se a dizer que agora vai falar palavras proibidas [entenda-se "inferno", "mal" e outras bobagens que igualmente não fazem falta]. Desse jeito ele não presta serviço nenhum aos que têm sintomas de TOC - coisa muito mais pesada do que as frescuras reveladas pelo cantor. Serviço mesmo, ele prestou à humanidade neste final de ano: não fez novo disco porque "não deu". Se bem que foi um golpe fatal nos amigos secretos/ocultos, sei lá, cada região chama isso de um jeito. No show da TV ele, será que ele vai mais uma vez, puxar o saco do Grande Fodão cantando Jesus Cristo? Não se toca de que não adianta. Se o cara lá de cima fosse com os cornos dele, ele não teria perdido a perna, não teria um filho cego, não colecionaria mulheres mortas, não seria parceiro do Erasmo nem sofreria de TOC. Na parada de sucessos lá de cima, Roberto Carlos, o bonzinho, não encontra lugar nem pagando jabá.

Empanturrai-vos, irmãos.

Perus, árvores, bolas, luzinhas, tenders, nozes, castanhas, guirlandas, presentes, lembrancinhas, cartões, presépios, presepadas, compras, compras, compras, votos, hipocrisias, beijinhos, esbarrões na calçada, champagnes, cidras, vinhos, cerejas, passas, figos, damascos, ameixas, amêndoas, tâmaras, avelãs, papais noéis, renas, trenós, festões, fitas, embrulhos, pacotes, assados, secos e molhados, neve de isopor, vermelho com verde e dourado, jingle bells acabou o papel, jecas e seus jequinhas fotografando agencias bancárias enfeitadas com os juros que te roubaram no resto do ano, janelas pisca-piscando, árvore gigante jeca no Ibirapuera e mais jecas e jequinhas fotogrando, encolha essa pança, patroa-jeca, botinhas de feltro, sininhos, não-repara-é-só-uma-lembrancinha-viu?, magina, tando com saúde tá bom, feliz Natal, tudo de bom, lacinhos, ofertas pague-só-depois-do-ano-novo e pau na sua bunda flácida, minha senhora, compre, compre, compre, está bem compramos, compramos, compramos, não sabemos direito por que mas compramos, missa do galo, rabanadas, panetones, chocotones, ceias, parentes, porres, vômitos, ressacas, engovs, comida que sobrou, ai-fica-mais-gostosa-no-dia-seguinte!, farofas, chesters, papai noel de chocolate, arroz a grega + maionese suspeita + farofa + salpicão suspeito + frutas + coxa de chester tudo no mesmo prato, tsc ah vai pra barriga do mesmo jeito, come-mais-um-pouco-você-não-vai-fazer-desfeita-comigo, contagem regressiva, foguetórios, hohohôs, amigos secretos e inimigos ocultos, correios lotados, engarrafamentos, calor dos infernos, cometas de papel e purpurina, corais infantis, programa do Roberto Carlos, amor, amor, amor, emoções, vivendo esse momento lindo, Maria Rita, jingle da Globo hoje a festa é sua, minha o cacete, nem por uma xana - se bem que, desde que não more longe... - donas-de-casa barrigudas e seu blogs jovenzinhos desejando feliz isso e aquilo, cartões eletrônicos cheios de vírus, velas, supermercados assaltando mais do que pivete na rua, bandinha de quatro bêbados tocando na calçada em troca de centavos pra cachaça, beatas e carolas encruadas na missa do galo, o corpo de Cristo na hóstia e o sangue que é bom, que é o vinho de missa, esse ninguém distribui. Só o padre bebe. Beleza, beleza, beleza.

Desejo uma puta disenteria a todos.

Estou refugiado numa lan house, esse lugar sagrado que não fecha nunca, à prova de Natal e outras babaquices semelhantes. Aqui não se ouve falar em ceia [odeio essa palavra, me dá nojo] nem comida nem relatos de como foi a porra da noite feliz de cada um. A esta altura do ano, o Grande Fodão deve estar intoxicado de tanta puxação de saco, de tanto babaca forrando o bucho em nome dele. O pior é que essa gente não se contenta em fazer, tem que contar pra todo mundo como foi que fez. Vou ali vomitar e já volto.

Eloá morreu;

Nayara perdeu um dente;

Lindemberg tá preso;

A mãe de Eloá perdoa Lindemberg ;

e o Pai da Eloá também tá preso.


Fim!





Pronto! pode voltar ao trabalho!

Da série "Campanhas que gostaríamos de ver por aí":

Da série "Anúncios de oportunidade que gostaríamos de ver por aí":






e com colarinho, por favor.

Os fantoches e as celebridades

Seria um “Separados na maternidade”, ou se “fossem irmãos não seriam tão parecidos,” ou melhor a “cara de um fucinho de outro”… a decisão é sua… celebridades são confudidas com os puppets ou os puppets com essas famosas celebridades?

Adeus mundo cruel.

SENSACIONAL

"Como descobrir que capoeira não é luta em 14 segundos":

"Paranauê, Paranauê, Paraná! Paranauê, Para... pára! Pára!"

Olheiras profundas... preciso demais... de mais... olheiras.

Acabo de receber a edição especial do CardosOnline, que parece ter ressurgido das cinzas após anos hibernado. Entre os links malucos sugeridos ali, um deles precisa ser mostrado. É, sem dúvida alguma, o jogo online mais bizarro que eu já vi. Você é um pênis que precisa matar coisas estranhas que saem de uma buceta velha. À medida em que o jogo vai evoluindo, o seu “brinquedinho” ganha força, tamanho e é vacinado contra doenças. Dá pra se divertir um bocado. Para acessar, é só clicar aqui.

Quem está afim de queimar os neurônios e se irritar muito em um jogo difícil que provavelmente fará com que muita gente dê socos na parede depois de algumas frustradas tentativas de sucesso?

Com as teclas “W”, “S”, “D” e “A” você controla a bolinha da direita, com as setas do teclado controla a bolinha da esquerda. Tudo para dar um nó no cérebro.

Desejo boa sorte aos que decidirem se aventurar.

Errei um.

Receio de votar em quem você gosta?

Fome já tem.
Violência já tem.
Criança morrendo já tem.
Sangue nas ruas já tem.
Desemprego alto já tem.
Dívida externa já tem.
Colonialismo cultural já tem.
Corrupção da grossa já tem.
Incompetência já tem.
Seqüestro em massa já tem.
Omissão criminosa já tem.
Crise financeira já tem.
Subserviência econômica já tem.
Brasília já tem.

Machista, eu?

Tem mais aqui.

Darth Vader jogando golfe

Eu raramente posto vídeos de campanhas publicitárias aqui. Só quando eu acho sensacional mesmo. Seja pelo roteiro, pela criatividade, pela originalidade e por vários outros fatores, afinal, para falar sobre publicidade já existe o Brainstorm #9. Mas esse vídeo para promover a festa XXX dos 30 anos da DIesel ficou embasbacável. Indescente de criativo.

É a confirmação daquele velho ditado de que boas idéias podem ser bem simples. Nesse caso pegaram cenas de filmes XXX dos anos 80 e cobriram as partes mais “hard cores” com desenhos, deixando as situações bem engraçadas.

No english title - video powered by Metacafe

FINALMENTE...

Vi na pix, Tem mais aqui.

Trabalhando 10 hras por dia, ganhando-se pouco, estressando-se muito, ainda sou obrigado a ouvir:

" - Preciso fazer o meu buço, tô mto bigoduda. "

Todo dia amanhece da mesma forma, o despertador toca no mesmo horário, chuva ou sol, pouco importa pois você precisa acordar, precisa ir trabalhar, precisa se sustentar...
Você precisa ter uma identidade, precisa de um nome, precisa votar, fazer escolhas e assim pensa estar dignificando sua existência. É necessário obedecer, se rebaixar, se humilhar, chorar e até dizer que vai se matar pra manter certas coisas, mas tudo o que existe dentro do ser humano é medo e burrice, então jamais ele vai cumprir suas promessas fúnebres, e se cumprir foi por pura idiotice, são os dois lados da humanidade convivendo em uma só parte da matéria.
Temos vinte e quatro horas num dia, temos que trabalhar no mínimo umas oito, não sei o resto da população, mas eu durmo umas dez horas, e feito pedra, como eu posso viver minha vida nas seis horas que restam? Dorme, acorda, trabalha e passa seis horas inúteis mofando no sofá pensando no próximo dia de trabalho.
Puta que pariu, realmente eu reclamo muito, e não venham me dizer pra fazer algo útil da vida porque eu não tenho tempo pra isso, preciso dormir por dez horas, trabalhar por oito e mofar por seis.

O novo gadget do designer Art Lebedv criador de teclados, relógios e ímãs de geladeira – é um guarda-chuva que manda uma mensagem muito bacana ao satélite espião do Google. Achei legal a idéia e a imagem cabe perfeitamente ao caso.

Já deu suas CUtucadas hoje?

Ai Vecthorius, como você é nojêntio.

Hoje, um amigo me ensinou uma palavra nova: churíolo. Quer dizer badalhoca. Exemplo: enfiei o dedo no cu dela e minha unha saiu cheia de churíolos. Aprendeu?

AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA

Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM…

Sete Heineken 600 ml na mesa.
Um maço de Lucky Strike.
Meia dúzia de idéia enrolada na cabeça.
Uma erva enrolada no bolso.
Mais Heineken na geladeira.
Sair? Melhor ficar em casa.
A erva já não está mais enrolada no bolso.
Nem a idéia está mais na cabeça.

COMO VIVER BEM DEPOIS DO CASAMENTO!!!

Sistema de pontos

Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você também não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

1 - Tarefas simples

* Você faz a cama (+1)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (0)
* O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
* Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
* Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
* Vai na chuva (+ 8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
* Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
* Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

2 - Social

* Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
* Shirley é alta e magra (-16)
* Shirley o conhece (-180)

3 - O aniversário dela

* Você a leva para jantar fora (0)
* Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco (-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos

* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio de namoradas (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
* A Shirley vai junto!!! (-500)

5 - Uma noite fora

* Você a leva para o cinema (+2)
* Para ver um filme que ela gosta (+4)
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
* Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
* Na saída do cinema você encontra com a Shirley e ela faz "aquela" cena (-Querido, há quanto tempo!!!) (- 1.000)

6 - Grandes questões

* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não (-35) (Você provavelmente não foi sincero)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (- 200) (Não devia dizer a palavra "gorda") * Você faz comentários a respeito do corpo da Shirley(-800) (Aí vc abusou mesmo!!!)

7 - Comunicação (ela quer contar algo)

* Você ouve com uma expressão atenta (0)
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga, Shirley, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida) Conclusão Você percebe que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA SHIRLEY (ou com qualquer outro nome)!!!!!

Conclusão Você percebe que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA SHIRLEY (ou com qualquer outro nome)!!!!!


by Johnny, vale a pena conferir o resto.

Mentira paulo, aqui não tem sacanagem, só uma leve putaria.

SIM, agora com flog.

SIM, mais uma vez não vai dar certo.

Estou com insônia, então recorro a você... Já ouvi música, já desenhei, li e rabisquei, vi tv e nada... O sono não vem, nem meu conforto... E ao mesmo tempo que estou tão calmo, estou tão aflito, Mariana... Não sei... Tá um calor imenso lá fora e aqui dentro... Não quero dormir, mas quero ficar de olhos fechados... Quietinho, jogado num canto... De preferência, abraçado com você... Essa é a minha vontade... Ficar com você num canto, jogado, sem falar nada, abraçados de um modo que não saibamos onde é o corpo de um e de outro... Esperar o manhã chegar, depois o sono... e esperar a noite chegar pra gente acordar e comer nhoque, beber Coca e assistir filme comendo uma travessa de brigadeiro.... Por que não é isso que viemos fazer aqui? Sermos únicos? Um ao outro e a todo o resto? Porque minha insônia é única, assim como meu desejo e a pessoa a quem ele se destina... Porque estou acordado de vontade... vontade de olhar ao lado e te ver por perto, olhar em seus olhos....conhecer seu rosto com a boca, que, já é prometido, vai beber tuas lágrimas e te dizer em muitas noites de insónia: eu te amo.... Eu te amo...

Porque ninguém lê isso aqui ?
É tão podre assim?

Mulher é condenada por esconder bebê morto no porta-malas.
Mãe é condenada por afogar bebê de dois meses em SC.
Mãe é condenada por manter filho saudável em cadeira de rodas.

Mãe é condenada nos EUA por matar bebê no microondas.

Vou guardar minha indignação para o proximo post.

Você descende de algum macaco que veio de algum lagarto que veio de algum insetinho insignificante que veio de um germizinho que veio de outro germizinho aquático que veio de lugar nenhum?
Eu não.
O ser humano é muito complicado e isso nem Freud explica porque na verdade ele deve ter vindo de algum macaco que veio de algum lagarto que veio de algum insetinho insignificante que veio de um germizinho que veio de outro germizinho aquático que veio de lugar nenhum.

"Sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só, sonho que se sonha junto... É uma orgia inconsciente".

Desfraseando Raul.


A vida é em ordem decrescente, por isso não escrevo muito, não posso perder tempo.

Eu tinha amnésia, muito profunda, esquecimento total... Até que um dia esqueci que tinha amnésia e voltei a me lembrar da merda toda. Até que preferi continuar tendo amnésia.

"O whisky é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado."

- Estratégia.
Em grego: strategía.
Em latim, estrategia.
Em francês, stratégie.
Em inglês, strategy.
Em alemão, Strategie.
Em italiano, strategia.
Em espanhol, estrategia...

HUMANITAS VS HUMANITAS

Eu falei sobre o mundo das drogas, é, eu falei sobre o mundo das drogas...
- Foda-se! Tá, droga é bom, todo mundo sabe, talvez o sabor de certas paradas podem ser amargas, a cachaça que o diga, porém não existe alma nesse mundo (reconheço a alma como sendo o corpo), que não fique amarradona em ficar muito louca. Uma vez tava vendo o humilde Jô Soares conversando com uma mulher, essa mulher trabalha em uma clínica para recuperação das almas emaconhadas, certo ponto o gordo perguntou:
- Você já fumou?
Pobre mulher, ficou vermelha e deixou a pergunta no ar, não foi capaz de responder, logo depois ela disse isso que eu uso até hoje:
- Droga é uma coisa maravilhosa, quem não gosta? Só que faz mal. Porra, o cara vem me dizer que a maconha que um sujeito compra é o gatilho na cabeça de um muleque de favela que é apertado. Ô seu moralista de merda, o gatilho é apertado no momento em que se vai a urna votar em uma merda de um homem qualquer para governar todo um país pobre e fudido (esqueça esse papo de país em desenvolvimento, a única coisa que se desenvolve por aqui é conta bancária de político e sua corja).

Eu tava falando disso com o Pedro (que não tem blog), foi até o que me inspirou a escrever o post, mas a maior inspiração vem de comentários sem sentido, ditos por pessoas que não tem fundamentos e a falta de fundamento não me deixa continuar numa discussão. Falta comida, água, moradia e saúde, dinheiro resolveria isso tudo, porque ele compra até felicidade, mas falta dinheiro também, e só falta pros pobres, óbvio, por isso continuam sendo pobres. Matam muleques em favela, porque eles entraram pro tráfico, mas entraram pro tráfico porque também falta educação e oportunidade, e a culpa disso é de quem? De quem se cansou dessa porra toda, desse poço imundo de hipocrisia e resolveu fumar um baseado pra desestressar e curtir melhor a merda de vida, ou do cara que tá lá engomadinho sentado com o rabo gordo numa cadeira assinando papéis e tomando vinho francês?

Eu acho que a culpa é de quem vota.

Feito para você, que aponta o dedo na cara do outros, mais tem o passado e/ou presente mais negro do que Darth Vader.

mito.

PUTAQUEOPARIU, viciei nisso aqui também. >>> aqui <<< trabalhar sabado dá nisso. tédio.

Putaqueopariu, viciei nisso aqui >>> aqui <<<

É assim que se faz Vecthorius, fica semanas sem postar e/ou salvando tudo pra reescrever depois e da nisso, um monte de merda desconexa. Se continuar assim, vai pro segundo level da lama.

"Mais uma dose, é claro que estou afim"

DESCONSTRUÍNDO LARRY

Uma emocionante história de perseverança.

Oi, eu sou Larry, quando eu nasci, não tinha a orelha esquerda, com quatro anos caiu a orelha direita, dois meses depois meu nariz despencou e minha cara foi ficando cada vez mais desfigurada, foi aos nove anos que todos os meus dentes se soltaram enquanto eu mordia uma maçã, meu lábios não demoraram a se desgrudar da boca, com apenas onze anos incompleto já não conseguia mais me olhar no espelho, aos quinze anos não conseguia se quer levantar o espelho pois minha mão direita caiu enquanto eu segurava uma xícara de café vazia, a mão esquerda caiu no vaso sanitário numa sexta-feira qualquer de agosto. Eu era horrível e não acreditava que poderia piorar quando aos vinte e dois anos enquanto dava uma caminhada do quarto para a sala pisei de mal jeito no chão e meu pé se perdeu da perna, pobre pé direito e mais pobre ainda do pé esquerdo que caiu sozinho um dia após. Com vinte e cinco anos, sentado numa cadeira de rodas percebi que todo o meu cabelo já havia caído. Trinta anos e dois meses, minhas pernas desgrudam do corpo simultâneamente, pelo menos ainda tinha braços para empurrar a cadeira, e eis que empurrei a cadeira por mais cinco anos, até que meus braços caíram também ao mesmo tempo. Fui desconstruído pouco a pouco, mais pelo menos sobrou-me a língua para que eu fizesse esse relato, esse mulambo de língua que guardo dentro da minha boca destruída e que muito em breve sei que também cairá. É com ela que eu digito esse texto no computador.

Tun ti Tun Tun ti Tun Tun ti Tun Tun ti Tun Tun ti Tun Tun ti Tun ...

É por isso que eu fumo um cigarro, tomo umas doses de uma bebida qualquer e fico tranquilo. Se o Planeta fizesse o mesmo...

ZuZU BeMM

Valeu Fillipo

Quero que a olimpíada se foda.

Isso,,vai aprendendo.

Agora vai demorar pra ficar tudo azul. =P

Vou sentir sua falta, véia safada. T_T

Observe a imagem:


Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas para a Olimpíada de Pequim 2008! Para participar é muito fácil, basta responder corretamente as seguintes questões com relação à foto abaixo:

1. Qual o aluno demonstra sinal de cansaço(sono)?
2. Quais são os irmãos gêmeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?
4. Quem tem o sorriso mais alegre?
5. Quem é o mais feio?

Cagadas no photoshop.

Vi no Blue Bus.

Agora estou realmente certo de que ninguém vem aqui...

Já votou hoje? eu já.

Obrigado pela pequena participação. me comovi. ¬¬

Quer saber de uma coisa ???

VAI CHUPAR UM CANAVIAL DE ROLA !!!

Hoje fiquei olhando umas marcas de papel higiênico no supermercado. Papel higiênico Personal em cores e aromas de frutas [tem de pêssego e de maçã verde] é interessante. Desde que fiquem só nas frutas amigáveis. Nada de abacaxi ou limão. E coco seria infame.

Três versões do papel Neve me deixaram pensativo. Neve com Vitamina E, Neve com Leite de Aveia e Neve com Aloe Vera. Incrível como eles pensam no cu do consumidor. Imagino que, enquanto a vitamina E e o leite de aveia [será que eles põem Davene?] protegem as pregas, o Aloe Vera deixa macios e sedosos aqueles pêlos com os quais a natureza sacaneou muita gente boa. Você vê que eles conhecem. Devem pesquisar cu o tempo todo. Devem saber tudo de cu. Logo lançam alguma coisa para revitalizar a prega-mestra.




[Falando em CU, por favor mãe, PARE DE ME ENVIAR CONVITES DE MYSPACE E SONICO]
Grato... =D

Os teclados não mentem: a letra mais digitada nas lan houses é A.

Dica de shampoo: "Novo" (pra mim é) Seda chocolate, totalmente excelente, parece que você está lavando seu cabelo com mousse de chocolate, tem um cheiro fantástico, daquele que fica horas pelo ar do seu banheiro. Infelizmente o sabor não é nada agradavél.

Pra quem gosta de coisa doida, tá ai >>>

Vale a pena conferir o site...

Inaugurando a seção TESTOSTERONA.

* Tomar sorvete (full calda de caramelo) com a sua namorada num sabado de manhã. R$15,00

PAUSA [ON]

PUTAQUEPARIUCARALHOPORRA, não sei como só agora fui tomar conhecimento DISSO, acabei de descobrir o SUPER MARIO HARDCORE, e logo quando? quando estava inaugurando o mural dos machos de respeito. Neste novo Mario você pode usar armas hilárias, rola muito sangue e violência gratuita, mais sempre com humor, claro.

PAUSA [OFF]

* Alugar Alien Vs Predador II + RAMBO IV, (R$ 19,50 em Copacabana, na Canadian Vídeo, não vá, eles te roubam a mão armada) assistir a pancadaria de aliens, com direito a explosão semi-nuclear e tudo, depois ver o RAMBO matando mais de mil - mil - mil, com direito a jugular arrancada a mão, tiro de canhão anti-aéreo arrancando pernas, braços, cabeças, tronco... Um verdadeiro festival de carnificina. Onde eu quero chegar? A graça é fazer esse programa de MACHO com uma mulher gostosa do lado, (vou falar logo porque minha mulher lê o meu blog, no meu caso, a mulher gostosa é a minha namorada) sem reclamar, te fazendo carinho, ela pode nem gostar, mais não reclama. A tarde inteira foi isso, totalmente excelente.

Melhor ainda porque além disso tudo, rolou um sexo violento entre os dois filmes. Diz ai, Programa de MACHO.

ISSO não tem preço.

[sim, MACHO que é MACHO não conta até 3, vai até o 2 e olhe lá.]

Primeiro Macho de respeito no mural. Sylvester Stallone.

PUTAQUEPARIUCARALHOPORRA, não esta funcionando o link de adição de imagens, fico devendo.

Tudo que aprendi de bom nesta vida foi com as mulheres..

Ainda no trabalho, tédio mode ON, cara de pouco amigo, abro o Pain e começo a tentar desenhar coisas idiotas pra passar o tempo. Entre essas coisas idiotas, faço um círculo de mais ou menos 20 cm de raio, e faço outro muito menor, de aproximadamente 0,5 mm de raio, até ai nada de mais, só idiota mesmo. Uma amiga do trabalho olha curiosa, chega mais perto e pergunta:

- O que e isso?
- ...
- Hein, me fala o que é isso !!!
- O maior é o seu cú, o menor é o meu.
- hummm, pior que o meu deve tá assim mesmo, tá inchado.
- hã.
- É porque tô com prisão de ventre, sabe como é, doi pra sair, ai você tem que fazer muita força, dai fica dolorido e inchado.
- ...


[Vontade de enfiar-lhe um taco de beisebol e rodar-lhe na bunda]

Pã pãra pã, pã parããã.
Pã pãra pããã, pã parã pã pã.
Pã pãrã pããã, pã parããã.
pã pãrã pã pã pããã pã pãrã pã pãrãããã...

[1,75% mais homem depois de assistir Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal. Filme de HETERO, vale a pena ver no cinema]

VIDA
(Rubem Fonseca)

No meu caso sou alertado pelo ruído causado pelo movimento de gases nos intestinos. Mas há pessoas que não são beneficiadas por esse sinal prodrômico – minha mulher diz que isso não é uma doença, e não sendo uma doença não tem um pródromo, como um aviso que o epiléptico recebe momentos antes de ter uma crise, como ocorria com o nosso filho, que Deus o tenha, mas minha mulher dedica-se a me contrariar em tudo o que digo, a me hostilizar constantemente, esse é o passatempo da vida dela –, mas eu dizia que a minha flatulência é anunciada por esses ruídos dos gases se deslocando no abdome, e isso me permite, quase sempre, uma retirada estratégica para ir expelir os gases longe dos ouvidos e narizes dos outros. Aliás, prefiro fazer isso isolado, pois os flatos ao serem expulsos dão-me um grande prazer que se manifesta no meu rosto, sei disso pois na maioria das vezes eu os libero no banheiro, o melhor lugar para fazê-lo, e posso notar na minha face, refletida no espelho, a leniência do alívio, a deleitação provocada por sua essência odorífera, e também uma certa euforia, quando são bem ruidosos. E, sendo um ambiente fechado, tenho outra emoção, talvez mais prazerosa, que é a de fruir com exclusividade esse odor peculiar. Sim, eu sei que para a maioria das pessoas – e certamente não para quem o expeliu – o aroma da flatulência alheia é ofensivo e repugnante. Minha mulher, por exemplo, quando estamos deitados na cama e ela ouve o barulho dos meus intestinos, grita comigo, sai da cama e vai peidar longe de mim, seu nojento. Saio correndo da cama e vou para o banheiro, nessas ocasiões, como já disse, prefiro ficar sozinho, e após expelir os gases no banheiro, com a porta fechada, quando nem acabei de gozar a satisfação que aquilo me propicia, ela grita do quarto, meu Deus, estou sentindo o fedor daqui, você está podre mesmo. O cheiro não é tão forte assim, eu até que gostaria que fosse mais intenso pois me daria maior prazer, mas às vezes é tão suave que tenho que me curvar e fungar com o nariz quase colado no púbis para sentir o aroma desprendido pelo flato, mas mesmo assim, nesses dias ela grita palavras injuriosas do quarto, como se odor tão fraco pudesse fazer percurso tão longo sem esvaecer pelo caminho. Outro dia, no jantar, aliás isso ocorre quase todos os dias, ao repetir o prato de feijão, ela disse, come mais, enche as tripas, para depois peidar mais forte, mas ela diz a mesma coisa se repito a sobremesa, sou magro e não consigo deixar de ser magro, não importa o que eu coma, ela é gorda e não consegue deixar de ser gorda, mas vive fazendo tortas, pudins de leite e musses de chocolate, e se repito o pudim ou a musse ela diz, você vai passar a noite peidando como um cavalo, e ainda por cima ela me culpa de ser gorda, que a faço infeliz e ela come para compensar as frustrações causadas por mim, e ela tem razão, pois não consigo cumprir as minhas obrigações de marido, por mais que tente, e na verdade já nem tento mais. Eu poderia sair de casa, pedir divórcio, mas lembro o que ela sofreu durante a doença do nosso filho, acho que nunca existiu no mundo mãe mais dedicada, e ela ficou gorda depois que nosso filho morreu, e às vezes eu a surpreendo chorando com o retrato dele na mão, eu não devo abandoná-la nessa situação, não posso ser tão desalmado e egoísta, e ainda mais sendo magro e elegante poderia arrumar outra mulher, mas ela não conseguiria arranjar outro homem e a solidão aumentaria ainda mais o seu sofrimento e ela é uma boa mulher, não merece isso. Estamos deitados, ela de costas para mim, pensei que estivesse dormindo, mas meus intestinos começaram a produzir borborigmos e ela, sem se virar, gritou, ai meu Deus que vida a minha, vai peidar no banheiro, e eu fui e fiz o que ela mandou e contemplei no espelho a felicidade que o forte ruído e o intenso odor estampavam no meu rosto.

OK... Já vou postar.

Café da manhã hoje. Entro na sanduicheria do bairro de bacana, aqui na Gávea,
peço 30g de pão de queijo e um cafezinho [tem circunstâncias que a gente não escolhe] e pergunto quanto é [pra fazer um orçamento]. A bichinha afetada do caixa me olha com desdém, do alto de seu cargo:

– Triiiinta?
– É. Trinta gramas.
– 54 centaaavos…
– E com o café?
– Total, um e trinta e quatro centaaavos
Ela estica a palavra para sublinhar que o meu consumo é de centaaavos. Contenho minha vontade de dar-lhe uma cuspiiida. Filha da puuuta. Não te mando tomar no cu porque sei que você gooosta.

O ator americano Harrison Ford, herói do filme Indiana Jones, submeteu-se à depilação dolorosa no peito com cera em um vídeo apresentado como campanha contra o desmatamento, divulgado on-line por uma organização de defesa do meio ambiente.

No spot de 30 segundos, em meio à dor, o ator apela para metáfora provocativa: "é isto que nos custa a destruição da mais rica floresta do planeta".

- Depila o cu que vai ganhar minha atenção.
- Hehe, me empresta a maquina que eu depilo meu saco.
- E o Tony Ramos? Já viu aquele peitoral cabeludo?
- Peitoral cabeludo? Meio gay isso hein!
- Como é então porra ???
- Peito, caralho.
- Peito cabeludo.
- Cu com emorroidas.
- Hã?
- AHUauhUHAhuaHUaHUaHUhauuh

(Diálogo sobre o assunto acima)

as vezes eu acho que ninguém vem aqui.

- Gostosa
- O que? Rita Cadillac? Ela ta velha cara!
- Velha nada, eu comia.
- ...

Um coelho dentro de um forno, vai ser sempre um coelho dentro de um forno..

Dice Wars.

Todo mundo já deve ter linkado para esse jogo, ou simplesmente todo mundo já deve ter jogado. Seu objetivo é simples.. é fazer o exército roxinho dominar o mapa. Jogo do caralho… e NINGUEM NO UNIVERSO ganha de mim…

Na Russia é mais legal.

Eu sempre falei isso. Lá tudo é mais legal. Agora achei isso. Me impressiona como a internet pode ser extremamente divertida. Porra, como eu não pensei nessa merda antes?

Se alguém, em algum lugar do mundo, jogar merda para cima… pode ter certeza… Vai cair na minha cabeça.

Fui pego pelo chefe blogando. =(

Me pediram para definir a felicidade

Bem, eu defini a felicidade como “Assistir Rocky na Sessão da Tarde com uma mulher gostosa no colo e um copo enorme de cerveja na mão”.

Só que uma colega do meu trabalho disse:
QUAL A GRAÇA DE VER TELEVISÃO COM UMA MULHER SENTADA NO COLO ?

Expliquei a ela que tudo era simbologia. Ela não entendeu.. então expliquei a ela detalhadamente:

Vamos lá. O resumo de felicidade é:

“Assistir Rocky na Sessão da Tarde com uma mulher gostosa no colo e um copo enorme de cerveja na mão”.

Analisando a frase:

Rocky - Rocky o lutador, um filme que todo homem heterosexual adora. Tem uma música sensacional e uma história fantastica.

Sessão da tarde - Quem assiste sessão da tarde não está fazendo absolutamente nada. Está de férias ou vagabundando. Não tem compromissos ou preocupações.

Mulher Gostosa NO COLO - Significa que voce tem uma mulher gostosa a sua disposição. Naquela hora, ela não se importa de assistir Rocky, o lutador, e não vai ficar discutindo relacionamento.

Copo enorme de cerveja na mão - Copo enorme de cerveja na mão.

entendeu ?

Garganta fudida + Própolis = Êxtase

Própolis. Como é que pode uma coisa tão boa ter o cheiro do cu da Roberta Miranda?

Qualquer tipo de comentário deve ser encaminhado para esse endereço. Via scprap mesmo. Isso vai durar até a criação de um novo e-mail, ou talvez eu deixe assim mesmo, vai depender da intensidade das dores nas minhas bolas e do clima. enquanto isso... Volto já.

" Diante da nova geração de papéis higiênicos aditivados, torna-se imperioso o diálogo. Para uma segura decisão de compra, nada mais justo do que ouvir a parte mais interessada. O cu. Cada cidadão deve dialogar com seu próprio cu, procurando conhecer suas preferências. Não fui omisso. E ontem à noite conversei abertamente, ops, com o meu:

– Novidade pra você, meu cu!
– Fala.
– Papel higiênico Neve com Aloe Vera.
– Não vem com frescura.
– É um papel caro, macio, delicado...
– Nem vem. Sou um cu espada.
– Você é cheio de viadagem...
– Olha que eu te cago na calça!
– Tem outro com Vitamina E.
– Lançaram isso?!
– Sim, e de pêssego também. Personal.
– Tem de jabuticaba?
– Não. Vi um de maçã verde.
– Então não quero.
– Você é um cu muito conservador...
– Eu devia te mandar tomar no cu.
– Aí sobrava pra você.
– E a fama de viado seria sua.
– Mas você é que perderia as pregas...
– Chega. Fale mais desses novos papéis.
– Tem o Neve com leite de aveia.
– De aveia já me basta o biscoito que você come.
– Então vou comprar qualquer um.
– Sul América, tem?
– Não fabricam mais.
– Pôxa, que pena...
– Não sabia que eu tinha um cu nostálgico.
– Aquilo era um clássico...
– Você é cheio de frescura.
– E você não tem educação.
– Não te limpo direito, por acaso?
– Não é isso...
– Então o que é?
– Custava me chamar de ânus?
– Está bem, meu ânus, meu esfíncter...
– Você não se acha ridículo?
– Como assim?
– Me olhando no espelho, com essa cara? "

[ Valeu serjão. =D ]

Dois hambúrgueres alface, queijo, molho especial...


Deu fominha deu?

Extraido desse site maizomenos.

* Dica de aproveite-antes-que-desapareça-do-mapa: Balas Paulistinha, nos supermercados [SP].

Estava lá esses dias, depois de ficar assustado com a Coca-Cola de 3 litros vi as balinhas, puta sensação de dever cumprido ao devorar o saquinho inteiro, junto com a embalagem.
Matei saudade da minha mãe, do tiozão do churrasco e do meu blind dog, missão cumprida.


* Piada de paulista (contada por um paulista): O unico lado bom de se morar em São Paulo é que você enxerga o que você respira.

Idiota? então como se diz os funkeiros :

MAMA ME OLHANDO.

A gente guarda uma zidéia na cabeça pra blogar, chega na hora foge tudo. Fode tudo. Porra, mas que trocadilho ridículo, Vecthorius. Devia deletar essa merda. Tu não é homem de deletar.

Coisas que devo fazer assim que acordar.

1- Ligar para minha mulher e dizer que estou com tesão. (SP - RIO / RIO - SP)
2- Bota o moreno pra escorregar. (munido de um bule de café + cigarros e jornal)
3- Banho.
4- Escovar os dentes com Pinho e Água Sanitaria.
5- Ligar o computador e editar a porra da hora (agora são 4:29)
6- vegetar.

CU.

Não, não bloguei pra falar cu.



TESTE DE COORDENAÇÃO MOTORA
Clique na bolinha e arraste até o tracinho.


O todo viado adora arrastar a rodinha até um pauzinho. I

:D

6:30 horas depois de ficar com o cu sentado ao lado de um ancião, que roncava mais alto que um motor de chevete, chego em São Paulo. Mal humor dos caralhos, frio de congelar as bolas, corro e pego o taxi mais proximo.

- Bom dia, Congonhas por favor.
- Sim senhor. Tá vino de onde?
- Rio.
- Lugar bom, quero ir lá.
- É bem diferente de São paulo, pode acreditar.
- Mais eu quero ir por causa das bucetinhas de lá, soube que tem cada égua.
- ...
- Quero meter em todas. qualquer uma.
- ... (filho da puta)
- Por onde quer ir?
- Pelo caminho mais rapido.
- Sim senhor.

( E o bom filho da puta vem por aqui)

- É por isso que fumo um, você fuma um também?

- (agora tudo faz sentido) Não. Prefiro Halls preta.

- ...

- ... !

- ...?

- ... ... !

- ...

1:20 horas depois e menos R$67,00 na carteira, Puto ao extremo, chego em casa.

-Oi mãe...?

- Nem entra, busca pãozinho pra mim...

- ...

Na mercearia, um velhinho me mostra uma caixa de mandioquinha cozida e embalada a vácuo, da marca Vapza:

- Como é que pode, essa mandioquinha custar 8 reais?!

- Por que o senhor não compra mandioquinha fresca, que tá a 3 reais o quilo?

- Ah, a minha senhora não aceita!

Eu ia sugerir:

1. Troque de senhora.

2. Enfia uma mandioquinha no cu da sua senhora.

3. Diz pra sua senhora deixar de ser vagabunda e cozinhar mandioquinha.

4. Cozinhe a mandioqinha o senhor mesmo e não me encha a porra do saco.

5. Foda-se o senhor, a sua senhora, a mandioquinha e a Vapza.

Mas fiquei calado. Tadinho, tinha idade pra ter sido editor da bíblia.

Se não matar um paulista até amanha, volto bem.

ZZZ zzz ZZZ

Blogando na cyberespelunca mais suja e porca que já vi na vida: Não tem nome, fica aqui em santa teresa na Arão Reis 72 A, em frente ao mercadinho. Se um dia você quiser vomitar e faltar coragem pra enfiar o dedo na garganta, passe alguns minutos aqui. Estou gostando, embora seja um cara limpinho, que toma banho todo mês.

NOTA: Ao meu lado na lan house uma mulher berra no celular: "A minha filosofia é outra, cara, quanto mais eu gasto, mais eu tenho!". Issaí, mina, bota essa mixaria pra circular.

Só lembrando: Guillermo HabaCUc Vargas é um ótimo filho-da-puta. Para boicotá-lo, assine aqui.

Foi Fácil Fácil sair daquela sala? Então saia dessas doze.

Os insanos talibãs [desculpe a redundância] continuam explodindo gente no Afeganistão. Fundamentalistas islâmicos. Que Alah-la-ô enfie um alcorão de capa dura no cu de cada um deles. Até o talo.

Não consigo ter relações satisfatórias com:

- Grampeador
- Impressora a jato de tinta
- Rolo de filme plástico transparente
- Tampa de panela de pressão
- Psicóloga
- Capa dupla dobrada, de revista
- Sapato
- Guarda-chuva

Enquanto isso, no Google Earth...

LOST ...

Primeiro dia do Cuca Fu[n]dida. Noite úmida e calorenta do Rio de Janeiro. Acordei suado e babando no travesseiro fedorento. Sonhei mas não lembro. Preciso trocar de travesseiro. Todas as noites. Chove lá fora. Babo aqui dentro. Dizem que também ronco. Pior, eu acho que peido. Inauguro este blog arrotando azedo; acho que foi o picolé Prestigio que comi - devo ter mastigado mal a embalagem. Ou o pauzinho, sei lá. Arrout!

Asneiras de lado, gostaria de informar que este blog, atualmente desconhecido em 228 países, é estupidamente diferente deste aqui, mais a inspiração deve ter saido da mesma fonte, essa aqui.

Gostaria de agradecer minha Familia por tudo que ja passaram por minha causa e também MINHA mulher, que foi a quem mais sofreu. malz aew patroa. passou.